§13 Utträde ur klubben sker endast genom ond bråd död alternativt godkännande av föreningens övriga
medlemmar.
Vänligen fixa mig en ond bråd död snarast, jag vill gå ur klubben.
Jag orkar inte se Presidentens förfall!
Fredag morgon, man vaknar sådär lagom vilsen i flötet(nästan som när Caddie Lac lurat i mig fulgroggar hit o dit), gökens rop ekar mellan väggarna(eller är det grannen som morgongökar?), man kliver upp, försöker göra det bästa av den olyckliga stackare man ser när man kikar i spegeln o sen bärdet av. Denna morgon har jag för avsikt att överräcka en campingstol från 2006 års fotbolls-VM tillhörande Mr President. Jag startar upp Sport-Skodan och styr iväg mot Tegelgatan. För att kolla så kusten är klar så ringer jag ett kontrollsamtal till Grannen. 6 signaler, inget svar, klick, pip, telefonsvarare!
Ringer upp igen, "han sitter säkert på muggen", o efter 4 signaler svara en märkbart krossad människosjäl i andra änden. Jag hör att detta är ett nödläge! Jag bestämmer mig att trampa plattan i mattan och låta samtliga 68 hk morra på sitt allra högsta varvtal.
Väl utanför Grannens dörr så hör jag stönande och frustande ljud innanför dörren. Klick, dörren låses upp och jag öppnar. Där står han, presidenten, men jordens knullrufs i håret a'la Magnus Uggla, en blick a’la Krister Pettersson, med en fylleröst a'la Strömpis 01:55 och ett härjat ansiktsuttryck som får Nikki Lauda att framstå som en skönhet med släta o rena ansiktsdrag, ja möjligen modell för ur en reklamfilm med ansiktscreme från Oil Of Olay.
Mitt hjärta sprändes I bitar! Ännu en i raden av medlemmar som “trillat dit”! Nödde&Marcus – Matmissbrukare, Ström – Kvinnomissbrukare, Lillen – Mygelmissbrukare, Ryman – Toffelmissbrukare osv osv.
Efter denna fredag vill jag passa på att utlysa 2 dagars landssorg för att en av vår alla tids största(och då menar jag inte Grannens flöjt), har lämnat det vanliga livet och tagit klivet över och blivit en i parkbänksgänget. Förhoppningsvis kan hans image räddas av att han direkt fick titeln “Årets Brännvin Special” efter att ha bjudit grabbarna på grögg, Brännvin Special, glykol genombubblat med metangas för en fylligare framtoning. “Den gick rakt in i hjärtat” ska Bakis(äldst I gänget med 45 friska år) ha frustat fram.
Nej låt mig gå ur föreningen, jag pallar inte längre. Vill inte se honom förfalla.
Och till råga på allt så hade Grannen släpat fram golfbagen ur graderoben. “Jag har bara varit i golfhallen och slagit lite”!
Fyyyy f###n!
medlemmar.
Vänligen fixa mig en ond bråd död snarast, jag vill gå ur klubben.
Jag orkar inte se Presidentens förfall!
Fredag morgon, man vaknar sådär lagom vilsen i flötet(nästan som när Caddie Lac lurat i mig fulgroggar hit o dit), gökens rop ekar mellan väggarna(eller är det grannen som morgongökar?), man kliver upp, försöker göra det bästa av den olyckliga stackare man ser när man kikar i spegeln o sen bärdet av. Denna morgon har jag för avsikt att överräcka en campingstol från 2006 års fotbolls-VM tillhörande Mr President. Jag startar upp Sport-Skodan och styr iväg mot Tegelgatan. För att kolla så kusten är klar så ringer jag ett kontrollsamtal till Grannen. 6 signaler, inget svar, klick, pip, telefonsvarare!
Ringer upp igen, "han sitter säkert på muggen", o efter 4 signaler svara en märkbart krossad människosjäl i andra änden. Jag hör att detta är ett nödläge! Jag bestämmer mig att trampa plattan i mattan och låta samtliga 68 hk morra på sitt allra högsta varvtal.
Väl utanför Grannens dörr så hör jag stönande och frustande ljud innanför dörren. Klick, dörren låses upp och jag öppnar. Där står han, presidenten, men jordens knullrufs i håret a'la Magnus Uggla, en blick a’la Krister Pettersson, med en fylleröst a'la Strömpis 01:55 och ett härjat ansiktsuttryck som får Nikki Lauda att framstå som en skönhet med släta o rena ansiktsdrag, ja möjligen modell för ur en reklamfilm med ansiktscreme från Oil Of Olay.
Mitt hjärta sprändes I bitar! Ännu en i raden av medlemmar som “trillat dit”! Nödde&Marcus – Matmissbrukare, Ström – Kvinnomissbrukare, Lillen – Mygelmissbrukare, Ryman – Toffelmissbrukare osv osv.
Efter denna fredag vill jag passa på att utlysa 2 dagars landssorg för att en av vår alla tids största(och då menar jag inte Grannens flöjt), har lämnat det vanliga livet och tagit klivet över och blivit en i parkbänksgänget. Förhoppningsvis kan hans image räddas av att han direkt fick titeln “Årets Brännvin Special” efter att ha bjudit grabbarna på grögg, Brännvin Special, glykol genombubblat med metangas för en fylligare framtoning. “Den gick rakt in i hjärtat” ska Bakis(äldst I gänget med 45 friska år) ha frustat fram.
Nej låt mig gå ur föreningen, jag pallar inte längre. Vill inte se honom förfalla.
Och till råga på allt så hade Grannen släpat fram golfbagen ur graderoben. “Jag har bara varit i golfhallen och slagit lite”!
Fyyyy f###n!