Fortsättningen på måndagskvällens vevande på GvGk, som ni redan läst om här, lär ha varit att Pepsodenten och den andre herrn, som uppenbart stod lägre i rang på golfbanan, drog ut till Restaurang Kupolen i Haga centrum där de satte sig att fira sina fantastiska swingar. Där hade den hålögde av de två hört att de körde med s.k. time-beer.
– Mot Kupolen, lär herrn utan hår ha sagt och fått till exakt samma tonfall som Broder Tuck när han varje julafton slänger ur sig:
– Mot Sherwoodskogen!
Väl på plats slank det inte bara ner en ansenlig mängd öl. Det visade sig nämligen att Pepsodenten hade plockat med sig Dobrogolszcz, en polsk fullikör som få har smakat.
– Den här du ditt förbannade Grytlock, den kan man bara köpa på plats i Bidnyszbrniglicz, sa han med en frapperande stolthet i rösten.
– Kalasfint dricka från ett mikrodestilleri nära gränsen mot Vitryssland.
Kvällen förlöpte som man kunde förvänta sig och herrarna satt och slängde okvädningsord på stackars tonåringar som gick förbi på sin väg till aikido-träningen som Mifune höll i våningen nedanför.
– Ytterligare en karateklant med moppemusche, skrek den ene av dem varpå de bröt ut i en våldsam skrattattack. Strax därpå låg den andre under bordet och skakade häftigt när han åter fick ett anfall av sina fyllekramper.
Efter tre timmar och en kvart hade herrarna blivit så rejält på snusen att restaurangföreståndaren ansåg sig tvingad att sluta servera dem mer alkohol.
– Vafan säjjeru, din förbannade rabarberballe. Du schka få på schäfften. Den hålögde började planlöst veva med armarna men övermannades enkelt av kocken och en av de övriga gästerna varpå vår duo avvisades från platsen.
– Kvällen är ung, vi drar upp på schtan. Vi kan ta buls, busk, buns … (paus) … bussen dit.
Herrarna började knalla mot busshållplatsen – trodde de.
– Fan, va långt det var. Äru säker på att´u vet var hållplatsen är nånstansch, sa den hålögde.
Efter en god stund kom de så in på Tornfalkgatan där ett ungdomsgäng fick syn på dem. En av dem tog upp sin mobiltelefon och filmade den tragiska synen. Resultatet ser ni här nedan.
http://www.youtube.com/watch?v=Fo1tue5g7Qw&feature=related
Snart mörknade det på och herrarna var långtifrån sitt mål. Hur den här kvällen slutade är det visst inte en enda själ på hela jorden som vet men dagen därpå lär en relativt nybliven mamma på Berggatan ha haft ett elände med att städa upp efter sin slashas till karl. Svinet hade dragit in stora mängder lera och gegga i hela trapphuset och hela vägen in till köket där han hade krupit ihop som en liten tändsticksask och gömt sig i kastrullskåpet. På denna vandring hade han också kastat upp en gång bakom ett element i trapphuset, en gång i en grannes brevlåda och två gånger i hallen (varav den ena i fickan på mammans nya vårjacka).
Kläderna gav hon blanka den i att tvätta. De klippte hon av kroppen på svinet, som de gör på sjukhuset när allvarligt skadade kommer in, varpå hon slängde allt i soporna. Svinet låg så naken i köket och snarkade som en skördetröska på tomgång tills hon hällde ett halvt glas kall O´boy, som blivit kvar sedan kvällen innan, i ansiktet på honom. Nu var klockan närmare 12 och på nåt konstigt sätt fick hon in svinet i duschen.
Vad som hände med andre förtäljer inte historien men även där lär det ha legat en laddning leriga kläder i soporna och dess forne ägare syntes senare på eftermiddagen ekipera sin tunna lekamen på Dressman efter att stora delar av hans garderob kastats bort.
– Mot Kupolen, lär herrn utan hår ha sagt och fått till exakt samma tonfall som Broder Tuck när han varje julafton slänger ur sig:
– Mot Sherwoodskogen!
Väl på plats slank det inte bara ner en ansenlig mängd öl. Det visade sig nämligen att Pepsodenten hade plockat med sig Dobrogolszcz, en polsk fullikör som få har smakat.
– Den här du ditt förbannade Grytlock, den kan man bara köpa på plats i Bidnyszbrniglicz, sa han med en frapperande stolthet i rösten.
– Kalasfint dricka från ett mikrodestilleri nära gränsen mot Vitryssland.
Kvällen förlöpte som man kunde förvänta sig och herrarna satt och slängde okvädningsord på stackars tonåringar som gick förbi på sin väg till aikido-träningen som Mifune höll i våningen nedanför.
– Ytterligare en karateklant med moppemusche, skrek den ene av dem varpå de bröt ut i en våldsam skrattattack. Strax därpå låg den andre under bordet och skakade häftigt när han åter fick ett anfall av sina fyllekramper.
Efter tre timmar och en kvart hade herrarna blivit så rejält på snusen att restaurangföreståndaren ansåg sig tvingad att sluta servera dem mer alkohol.
– Vafan säjjeru, din förbannade rabarberballe. Du schka få på schäfften. Den hålögde började planlöst veva med armarna men övermannades enkelt av kocken och en av de övriga gästerna varpå vår duo avvisades från platsen.
– Kvällen är ung, vi drar upp på schtan. Vi kan ta buls, busk, buns … (paus) … bussen dit.
Herrarna började knalla mot busshållplatsen – trodde de.
– Fan, va långt det var. Äru säker på att´u vet var hållplatsen är nånstansch, sa den hålögde.
Efter en god stund kom de så in på Tornfalkgatan där ett ungdomsgäng fick syn på dem. En av dem tog upp sin mobiltelefon och filmade den tragiska synen. Resultatet ser ni här nedan.
http://www.youtube.com/watch?v=Fo1tue5g7Qw&feature=related
Snart mörknade det på och herrarna var långtifrån sitt mål. Hur den här kvällen slutade är det visst inte en enda själ på hela jorden som vet men dagen därpå lär en relativt nybliven mamma på Berggatan ha haft ett elände med att städa upp efter sin slashas till karl. Svinet hade dragit in stora mängder lera och gegga i hela trapphuset och hela vägen in till köket där han hade krupit ihop som en liten tändsticksask och gömt sig i kastrullskåpet. På denna vandring hade han också kastat upp en gång bakom ett element i trapphuset, en gång i en grannes brevlåda och två gånger i hallen (varav den ena i fickan på mammans nya vårjacka).
Kläderna gav hon blanka den i att tvätta. De klippte hon av kroppen på svinet, som de gör på sjukhuset när allvarligt skadade kommer in, varpå hon slängde allt i soporna. Svinet låg så naken i köket och snarkade som en skördetröska på tomgång tills hon hällde ett halvt glas kall O´boy, som blivit kvar sedan kvällen innan, i ansiktet på honom. Nu var klockan närmare 12 och på nåt konstigt sätt fick hon in svinet i duschen.
Vad som hände med andre förtäljer inte historien men även där lär det ha legat en laddning leriga kläder i soporna och dess forne ägare syntes senare på eftermiddagen ekipera sin tunna lekamen på Dressman efter att stora delar av hans garderob kastats bort.